Otra vez me persigue este sudor frío, que me duele, que me amarga, que me ahoga, y no puedo hacer nada. Solo me queda ser fuerte pero no lo soy, no puedo volver al pasado y buscar un remedio. Solo me queda llorar y llorar en mi silencio.
Me duele tanto no poder hacer nada contra este sufrimiento que me raja el alma y hace sangrar mi corazón, tengo como un agujero dentro de mí que da salida a todas mis lágrimas y no permite salida a la rabia. La rabia que tengo dentro de mí desde el día que me enteré, la rabia que quiere salir y no puede.
Yo te perdono por encima de todas las cosas, pero es que no puedo calmar mi dolor de ninguna de las maneras. Solo tus mentiras son mis tiritas, pero yo necesito más que eso, necesito la verdad, por mucho que me duela estoy dispuesta a perdonarte por estos dos años que nos han unido. Pero has de tener presente que esto va a estar siempre en mi mente y en mi corazón. Por eso por favor no me pidas que lo olvide porque soy incapaz, es superior a mi. Lo siento. Y cada año, a los 14, a los 15 y a los 16 se repite esta misma imagen frente un espejo, es como el destino o una maldición, supongo que hasta que no pague por mi dolor no parará de sangrar mi herida, esta herida por ti.
Yo no quiero estar así, porque sufro cada vez que sucede, pero no puedo evitarlo, aunque en presencia de la gente estoy bien, me rasga, me hunde la ira por ella y cada vez que intento no llorar, no lo consigo es tan grande mi amor por ti y por eso me duele.
Sabes que no te voy a dejar, soy incapaz, solo quiero la verdad, aunque me duela, entonces me quedaré tranquila, porque tu me dices que no y otra gente me dice que si y podría ser que tu me lo dijeras para no perderme, y yo solo busco la verdad, en el fondo debe ser esa la raíz de mi sufrimiento.
No se a quien debo creer porque no quiero creer a nadie solo quiero saber que pasó en realidad, no en mente ni en boca de nadie. Por Dios tampoco será tan difícil que alguien me la diga tengo derecho a saberlo.
Ojalá alguien entendiera mi dolor y no me dijera: ‘Olvídalo, ya hace tiempo’, porque para mi corazón el tiempo no existe, porque a mi corazón no le importa el tiempo solo la acción, si alguien comprendiera esto tan fuerte que siento y que me oprime el alma, que me estruja como a una bayeta por dentro y no me deja vivir.
Nadie me entiende por mi forma de ser, o tal vez porque soy demasiado sensible, o porque te quiero demasiado aunque yo solo me de cuenta en esta situación.
Yo estoy segura que nadie nunca me va a ver peor, solo cuando esto sucede, la única vez que me pongo así es cuando ella o alguien relacionado se interpone entre nosotros con dudas y abriendo mi herida.
Lo peor de todo es que nunca sabré la verdad, en realidad nadie nunca me la dirá porque aunque yo crea en alguien eso no confirma lo que es, solo me serviría una foto( pues la vida me ha enseñado a no confiar en nadie, pero aun así cuando me digan que pasó siempre me va a doler y cuando me digan que no pasó nada se dibujara una sonrisa, a consecuencia de mi inocencia e ingenuidad, puede que me engañe a mi misma, pero la realidad es otra) y los testigos no son nada en esta historia, pueden ser compinches o no se.
Solo confío en que algún día todo esto se acabe y mi herida entonces se convierta en cicatriz.
Por favor escúchame, escucha a mi corazón y sana mi herida, dame una señal, dime la verdad, poco a poco esta herida se va convirtiendo en parte de mi piel y el sufrimiento parte de mi día a día. No me dañes con más mentiras y dudas.
¿Cómo puede ser que algo tan lejano sea el centro de mi vida cuando vuelve a mí el recuerdo y los testigos? ¿Cómo puede ser que este odio dure tanto y sin conocerla?
