Tentación

- Se ha acabado.- Sus crueles palabras retumbaban en mi cabeza como pinchazos en el corazón. - Ya no te quiero, ni nunca lo he hecho. - No podía dejar de darle vueltas, a todos los momentos que habíamos pasado juntos, la primera vez que fuimos al cine, que me besó, que tomó mi mano, la primera vez que me dijo que me quería. Todo había sido mentira, una gran mentira. No podía creerlo, era como cuando te comunican que una persona cercana ha fallecido, y recuerdas que ayer estaba ahí contigo, y ya nunca más lo estaría.


Durante una semana no dejé de llorar por las noches. Todos los días pensaba en él, aunque a él no le importó el daño que me estaba haciendo. No dejé de frecuentar los lugares donde íbamos, y ya nunca iríamos juntos. Aunque se me ocurrió muchas veces, con el móvil en la mano, vencí la tentación de llamarlo o mandarle un mensaje.
Y así pasó un mes antes de que me llamara, era viernes, hablamos y quedamos el día siguiente para cenar y dar una vuelta por el centro comercial.


Estuve todo el día nerviosa, pensando en que podría pasar, si podría mirar sus labios sin desear desesperadamente besarlos, si podría caminar sin tomarle la mano, sin decirle que le quería, y que le necesitaba conmigo. Quería que fuese sábado por la noche para saber si me había besado, si me había pedido perdón y estaba arrepentido, lo deseaba con todas mis fuerzas.


Al verle, me recorrió un extraño hormigueo por todo el cuerpo, temblando, me acerqué y le di dos besos ( lo más raro del mundo), al contrario él estaba muy tranquilo, o eso parecía, era una persona que ya no reconocía, fría, insensible, orgullosa. Ya no era aquel chico tierno que robaba mis sonrisas, que me hacia estremecer con sus palabras. Aun así le quería irremediablemente.


Estaba claro que él sabia perfectamente de mis sentimientos y se aprovechaba de ello, acercándose mas de la cuenta, y hablándome al oído. Pero yo me resistía, porque ya no era él.
Después de cenar nos sentamos en un banco, ahí le confesé que había intentado de todas las maneras no pensar en él y que el resultado había sido un fracaso. Me dijo que estaba perfectamente así. Volvió a partirme el corazón, seguidamente me miró y nos besamos. 
Fue como el primer beso, como cuando te curan una herida profunda, alivio de pensar que ya nunca volvería a sentir la tristeza de no tenerle conmigo. 
Cuando acabamos de besarnos me acompañó al metro y se fue, él por su lado y yo por el mio, pero antes de partir me dijo: 'Sabia que querías besarme y no has podido resistirte'


Es horrible sentirse utilizada, cabrones los hay en todas partes hasta los más tiernos corderitos, llevan un lobo por dentro, por suerte no todos los hombres son iguales.
Y es cierto que debemos vencer la tentación, y que todos sabemos lo que está bien y lo que está mal.

Por ti lo haría mil veces mas

La tremenda discusión se fue desarrollando a lo largo de dos horas.

Cada vez me iba sintiendo mas violenta, con cada palabra mas enojada, mas fría, capaz de decir cualquier cosa que sabia que podía herirle. Pero no me importaba, solo quería defender mis ideas y decir lo que yo pensaba.

Él intentaba calmarme, explicarme que las cosas no eras blancas o negras, que no siempre era como yo lo creia.

Solo me veia a mi, a todo el mundo en contra, solo pensaba en mi y en salir airosa de la situación, con la razón para mi, como siempre.

De repente él me dijo:

-         ¿Pero que te he hecho yo? ¿Tan malo he sido contigo? ¿Acaso no te he dado todo lo que podía y más? Y me estas haciendo sufrir, por algo que ni siquiera existe. ¿Cuándo entenderás que solo te quiero a ti, y que eres la única persona que voy a respetar y a querer durante toda mi vida?

-         Lo siento, se me ha ido de las manos, me he pasado mucho y tu no te mereces esto. Perdóname cariño, intentaré no volverte a hacer pasar por esto. Te quiero.

-         ¡¡¡Te amoooooo!!!

-         Yo más

En ese momento me sentí imbécil, egoísta, tonta, estúpida, absurda por estar defendiendo algo que no tenía ni pies ni cabeza, y que estaba haciendo daño a la persona que más quería en el mundo, la persona que había dado todo por mi.

Los dos nos dijimos cosas que no queríamos, ni sentíamos. Los dos acabamos llorando y encontrando consuelo en nosotros mismos, en nosotros que nos estábamos haciendo tanto daño con solo palabras.

Di mi brazo a torcer, yo; la egoísta, la fría y calculadora. Yo; la orgullosa e insensible. Y no me arrepiento, es mas me gusta saber lo importante que eres para mí.

Solo tu me abres los ojos, y me haces pensar en las cosas que digo. Sabes que daría mi brazo a torcer, si hiciera falta, por ti mil veces más.

Mentira / Falsedad

• Cuando tu madre te pregunta si has hecho la cama, le dices que si para que no se enfade, y corres a hacerla sin que te vea, estamos mintiendo.

• Cuando tu amiga te llama y te pregunta: ¿Donde estas? ¡Yo ya he llegado! y le dices: ¡Ya estoy llegando! Es que había caravana. Cuando en realidad ni has salido de casa, estamos mintiendo.

• Cuando el profesor te pregunta si has hecho los deberes, le dices que si, te hace corregirlos en voz alta y los vas haciendo a medida que vas leyendo, estamos mintiendo.

Casi siempre mentimos, todos y cada uno de nosotros, seguramente mentimos varias veces al día. Pero no nos damos cuenta porque lo vemos como algo normal, mentiras piadosas. Esto es muy diferente a ser fals@

• Cuando alguien nos cae tremendamente bien a la cara, esa bellisima persona que ponemos verde a sus espaldas, estamos siendo fals@s.

• Cuando alguien nos enseña un trabajo que ha hecho con toda su ilusión, que nos parece feo pero le decimos: ¡ay! ¡que bonito te ha quedado! Para no herir sus sentimientos, estamos siendo fals@s.

• Cuando estamos con una persona que nos gusta, pero no queremos y le decimos: ¡Te quiero! continuamente, sin sentirlo, estamos siendo fals@s.

Me considero mentirosa, pero no falsa. Si algo no me gusta no tengo reparo en decirlo, aunque intente hacerlo con tacto. Y me contradigo describiéndome como mentirosa ¿No creéis que lo mas normal seria decir que soy la persona mas sincera del mundo? 

En el mundo hay muchísimos mentirosos, pero en mi vida no quiero gente falsa.

Quiero, no puedo y me duele

No. No puedo más. Aun con los ojos empapados,  saboreando mis lágrimas saladas, siento que me tiembla todo el cuerpo y decido que no puedo seguir así. Noto un sudor frío por todo mi cuerpo, que me recorre poro a poro. Estoy dolida profundamente, herida como un animal al que acaban de disparar. No quiero que la gente de mi alrededor, la que mas quiero, cambie. Ni que me mientan para no verme mal. Siento que se cierran las esperanzas, toda la ilusión que puse alguna vez por sentirme diferente, por creer que podría superar algo que no puede con mi ser. Algo que nunca me planteé cambiar, algo que tenia aceptado, pues si, soy así y punto. Me siento orgullosa por haberlo intentado, aunque sin éxito, lanzo mi intento fallido al mar, en un bote de cristal.

Tal vez mañana despierte, y crea que alomejor pueda intentarlo otra vez. Tal vez vea todo más claro, y el mundo de diferente color.

Por el momento me sumerjo bajo mis sabanas deseando que desaparezca este sentimiento que me invade y me perfora el alma.

Te regalo hoy todo de mi

*Que no pase un día en tu ausencia, 

no me niegues el aire que respiro, 

pues mi vida es tu presencia,

y te la llevarías en un suspiro.

No soportaría ver tu huida,

ni a otra alma junto a ti,

bebe a sorbos de mi vida,

que te regalo hoy todo de mi*

Feliz

Mírame como la primera vez.

Abrázame como si fuera a desaparecer.

Besame como si no hubieran mas besos.

Riamos juntos hasta que nos duelan los riñones.

Quiéreme como nunca.

Ámame mas que a nadie.

...¿Sabes algo? hoy puede que grite al mundo

¡¡Lo feliz que me haces!!

♥ †ﻉ QﻉٱڸR٥ ♥   21/o2/2o1o

Dueña de la noche

Siempre me llamó la atención aquella señora vestida de negro, que arrastraba su alma. Esa señora que nunca reía, vestía de negro, pero de forma elegante. Siempre maquillada, y calzada en unos tacones, una imagen impecable.

Todos los viernes a las 17 horas se sentaba en el mismo banco, del mismo parque. Hasta las mas frías tardes de invierno, llegaba, se sentaba y esperaba durante horas, hasta que se levantaba y se iba.

Decían que tenia el alma rota, se comentaba que había sufrido mucho...Que los celos y la desconfianza la traicionaron y se quedó sola...

Esta es la historia, de la Dueña de la noche, como la llamábamos.

El llegaba yo dormía, en silencio se acercaba, 

me dejaba una caricia, y en sus brazos me tomaba.

Cuando su cuerpo sentía, poco a poco despertaba,

 y mi miedo se moría, cuando el me hablaba:

- Tranquila amor, tranquila. Duerme que soy yo, mi vida.

Y yo le creía, hasta que un día sin querer descubrí que era todo mentira, 

esas caricias no eran solo mías, y las palabras que el siempre decía. 

Yo era dueña de la noche pero ella del día. 

Todo el tiempo que nunca me daba, todo ese tiempo de mi se reía.

Yo era dueña de la noche pero no de su vida, era todo mentira, mentira.

Todavía no ha cambiado, pero el no lo sabia. Yo trataba de olvidarme,

pero era inútil, no podía.

Tan profundo y tan grande, era el amor que yo le daba y no podía acostumbrarme,

a saber que me engañaba.

El llegó, yo no dormía, en silencio lo esperaba, cuando se acercó a abrazarme, 

puse fin allá a su vida, y vinieron a buscarme, estoy aquí desde aquel día, 

y en la noche al acostarme aun lo escucho todavía:

- Tranquila amor, tranquila. Duerme que soy yo, mi vida.

Y yo me reía, por que al final sin querer descubrí, que el no me mentía,

esas caricias eran solo mías, todo fue invento de mis fantasías, 

yo era dueña de su vida y el ya no vivía, 

y una mañana me marché a buscarlo, para estar juntos, como el primer día, 

y al encontrarle me abrazo y me dijo:

-Tranquila amor, tranquila

¿Pecado?

Cuando estaba en quinto de la vieja escuela de enseñanza Istiqlal, teníamos un mullah que nos daba clase sobre el Islam(…) Un día nos explicó que el Islam consideraba la bebida un pecado terrible; los que bebían responderían de sus pecados el día de Qiyamat, el día del juicio.

Por aquella época en Kabul era normal beber; nadie te lo reprochaba públicamente. Sin embargo, los afganos que bebían lo hacían en privado, por respeto. La gente compraba whisky escocés en determinadas ‘farmacias’ como ‘medicamento’ y se llevaban las botellas en bolsas de papel marrón. Cuando salían del establecimiento, trataban de ocultar la bolsa de la vista del público, lanzando miradas furtivas y desaprobadoras a aquellos que conocían la reputación de la tienda (…)

Nos encontrábamos en el despacho de Baba, el salón de fumadores, cuando le comente lo que el mullah nos había explicado en clase. Baba se sirvió whisky del bar, me escuchó, dio un trago y me sentó sobre sus piernas:

-Creo que estas confundiendo las enseñanzas del colegio con la verdadera educación.

-Pero si lo que el mullah dice es cierto, eso te convierte en un pecador, Baba.

- Humm, ¿Quieres saber lo que piensa tu padre sobre el pecado?

- Si

- Entonces te lo explicaré, pero primero tienes que entender lo que te voy a decir: Jamás aprenderás nada valioso de esos idiotas barbudos.

- Te refieres al mullah?

- Me refiero a todos ellos. Me meo en la barba de todos esos monos santurrones (…) Por mucho que predique el mullah solo existe un pecado, solo uno. Y es el robo. Cualquier otro pecado es una variante del robo. Cuando matas a un hombre, le robas la vida. Le robas el marido a una esposa y el padre a unos hijos. Cuando mientes, le robas al otro el derecho a la verdad. Cuando engañas, robas el derecho a la equidad…

Cuando Baba tenia 6 años, un ladrón entró en casa de mi abuelo en plena noche. Mi abuelo le plantó cara y el ladrón le dio una puñalada en la garganta, provocándole la muerte instantánea…y robándole un padre a Baba.                     

- No existe acto más miserable que el robo, el hombre que toma lo que no es suyo, sea una vida o una rebanada de naan…Si existe un Dios espero que tenga cosas más importantes que hacer que ocuparse de que yo beba whisky o coma cerdo.

Sentía como si Baba me odiara un poco, y no era de extrañar. Al fin y al cabo, era yo quien había matado a su amada esposa, a su hermosa princesa, ¿no?           

Khaled Hosseini

..Cometas en el cielo..                                                                                                                                                                                                                            

Imaginación

¿Qué es la imaginación una virtud o un defecto?

Siempre tuve mucha imaginación, desde niña. 

Siempre inventé historias extrañas.

Siempre me he reído yo sola de cosas que no han pasado ni van a suceder en ningún otro sitio que en mi mente.

Siempre he sido capaz de inventarme excusas en un momento, aunque eso me llevara a ser una mentirosa compulsiva.

Siempre he sabido narrar historias a partir de una palabra o de algo q se me pasaba por la cabeza, por eso siempre aprobé con facilidad las clases de lengua y literatura

Siempre he tenido la suficiente imaginación para inventar peinados y peinar a mis primas. De ahí estudié estilismo.

Siempre me ha gustado dibujar, experimentar y usar la lógica e imaginación para maquillar, sobretodo los ojos con sombras. Y lo he hecho bien, aunque nadie me enseñara.

Siempre he sido yo quien hacia los planes cuando íbamos a un sitio, de viaje, excursión, o venia alguien a casa de visita. Y eso me ha llevado a ser agente de viajes.



 Todo esto, bueno algunas puede que sean cosas buenas para mí. Pero...¿La imaginación es buena?

¿Es bueno estar tirada en la cama con mucho sueño y cansada de la jornada sin  poder dormir? Porque cada vez que cierro los ojos solo recibo imágenes, de momentos que han pasado o de cosas.

¿Es bueno estar estudiando y que el nombre de una ciudad te recuerde que tu tía fue a tal ciudad y te trajo un souvenir que colgaste en el corcho del cuarto y que ese corcho lo quitaste para pintar la habitación de aquel color que te gustaba tanto porque lo viste en una serie de televisión que veías cuando venias de clases de baile que dabas después de ir a la biblioteca donde una amiga te contó un chiste y que fue de aquella amiga....?? etc etc etc...

¿Es bueno estar en clase escuchando al profesor y que una palabra tan tonta como 'cacao' te haga reir porque recuerdas que tu hermano hizo una tontería con el chocolate... y todo el mundo se te quede mirando como si estuvieras loca?


¿Es bueno que tu cabeza, siempre, siempre siempre, este pensando en algo, o dandole vueltas a un tema? Hasta en momentos que no viene al caso.


¿Es bueno pensar en cosas que no te interesa remover, y seguir buscándole las 5 patas al gato, e imaginando historias que existen nada mas que en mi cerebro? ¿No es mas fácil confiar en la gente que quieres en vez de pensar y si..., pero es que esto...,  no me cuadra que...?



Siempre supe que los piscis estaban dotados de una gran imaginación..pero ¿hasta que punto es bueno?


A veces me pregunto si preferiría no tenerla...

25 de diciembre

Aquel día había comido en casa de mis tíos, con ellos y mis padres. Deseaba como nunca que cayera el sol, estaba ansiosa por salir de fiesta por ahi con unas amigas.
En cuanto llegué a casa, cené, me duché, me vestí de gala, me alisé el pelo, me maquillé y perfumé.
Cogí el coche y fui para allí, con toda la intención de bailar hasta romperme los tacones, de reír hasta reventar.
De repente te miré, nos miramos, y cambiaste para siempre el rumbo de mi vida.

Gracias por estar allí, aquel día y en aquel preciso momento.

Lo siento, mamá

Mamá, he soñado que llamabas a mi puerta 
un poco tensa y con la gafas empañadas, 
querías verme bien y fue la vez primera, 
sentía que sabías como te añoraba. 
Y me abrazaste mientras te maravillabas 
de que aguantara triste y casi sin aliento, 
hace ya tanto que no estamos abrazadas 
y en el silencio me dijiste...¡lo siento!

Pero ha bastado un ruido para despertarme, 
para llorar y para hacer que regresara 
a aquellos días que de niña me cuidabas 
donde en verano cielo y playa se juntaban. 
Mientras con mi muñeca vieja te escuchaba 
los cuentos que tú cada noche me contabas 
y cuando más pequeña tú me acurrucabas 
y adormecida en tu regazo yo soñaba. 

Pero a los dieciséis sentí como cambiaba, 
y como soy realmente ahora me veía, 
y me sentí tan sola y tan desesperada 
porque yo no era ya la hija que quería. 
Y fue el final así de nuestra confianza 
de las pequeñas charlas que ayudaban tanto, 
yo me escondí tras una gélida impaciencia, 
y tú deseaste el hijo que se te ha negado. 
Y me pasaba el día sin volver a casa, 
no soportaba tus sermones para nada, 
y comencé a volverme yo también celosa, 
porque eras casi inalcanzable, tan hermosa. 
Y abandoné mi sueño a falta de equipaje, 
mi corazón al mar tiré en una vasija, 
perdí hasta la memoria por falta de coraje, 
porque me avergonzaba tanto ser tu hija. 

Mas no llamaste tú a mi puerta, 
inútilmente tuve un sueño que no 
puede realizarse, 
mi pensamiento está tan lleno del presente 
que mi orgullo no me deja perdonarme. 
Mas si llamases a mi puerta en otro sueño, 
no lograría pronunciar una palabra, 
me mirarías con tu gesto tan severo 
y yo me sentiría cada vez mas sola. 

Por eso estoy en esta carta tan confusa, 
para encontrar algo de paz en lo que pienso, 
no para reclamarte ni pedirte excusas, 
es solo para decirte, mama...¡lo siento!. 
Y no es verdad que yo me sienta 
avergonzada, 
son nuestra almas tan igual, tan parecidas 
esperaré pacientemente aquí sentada, 
te quiero tanto mama...escríbeme...tu hija.

La taza mágica

Un hombre encuentra una taza, el no lo sabe, aun, pero se trata de una taza mágica.

Si llora dentro de ella, todas las lágrimas se convierten en perlas.

Es curioso como algunas personas puede ser tan ambiciosas, y que la avaricia les lleve a matar a un ser querido para poder ser rico, triste pero al fin, rico.

Lo digo porque este hombre acabó llorando de dolor, sentado en un montón de perlas con un cuchillo en la mano, y su amada esposa sin vida en su regazo.



Podría preguntarme 
¿Por que ese hombre no peló una cebolla?
¿Sus lágrimas tenían que ser de tristeza?
¿Quizá su avaricia no le permitió ver nada mas que perlas?


..Cometas en el cielo..